Hideg

Holnapra -8 ... -13 fokot mondanak. Hát majd összebújunk.

Közben próbálok boldogulni ezen a rusnya linuxon, képernyőlopás, vágás, mentés, gimp... hát újra fiatalnak érzem magam, mintha még sose dolgoztam volna ilyen programokkal. Való igaz, a gimpet más is szídta, a windózra amint feltettem, töröltem is.

évvégi tarka

Év vége van, kezdődik megint egy új. Ahogy szélvészkisasszony tanácsolja, a paráimat nem fogom abbahagyni, a blogot sem egyelőre. De kicsit újat tanulok.

Kellő bátorság, leszarom tabletta kell ahhoz, hogy valaki úgy tudja lecsukni a munkahelyi laptop tetejét, hogy valami nincs kész, az a megátalkodott quality plan csak nem akaródzik idén befejeződni. Sebaj, a munkába bealudtam, mert a legjobb az ágyon dolgozni, s egy hirtelen indulattal lenyomtam a gép tetejét, vesszen az ezéves munka, ma bulizunk, fogyjon a pezsgő (még esküvőnkre kaptunk egy nagy 2 vagy 3 literes üveget) meg durrogjon a tüzijáték (mekkora egyerek vagyok, megint egy évvel több, mégis temérdek pénzt költök a saját csillagokra, hogy a kis családnak meg magamnak örömet okozzak). 13 rakéta, egy telep, ezzel a municióval eljátszadozom egy 10 percig. Drága 10 perc lesz.

Lenyomtam a gépet, mert buliba hívtak, pedig úgy volt, hogy itthon leszünk kétésfelen, most kicsit több virslibe csavart tésztát, meg bureket fogok csinálni. Igazán nem burek az, az igazi burek, amit a párom szülei hoztak az esüvőnkre szerbiából a fagyon van, de mikor a szakácskönyv kinyílt, egy másik burek receptet találtam, így hívja, vajas tészta töltve gombával, sonkával vagy burgonyával, hát a gombás meg a sonkás jó lesz, tegnap kipróbáltam, kis párnácskák. Hozzá valami saláta illene. Szóval főzni kell, de előtte még van itt valami, ami izgat, hogy újra bootolhatóvá tegyem a gépet, mert most valami nagyon ótvaros a bejelentkező képernyő, ennél még a lilo meg a pq magic boot managere is jobban tetszett.

Történt az, hogy elébe menjek a fogadalmaknak, feltettem a linuxot. Játszottam már két este is vele, hajnal 3ig, talán ezért is alszom el a munkába. Betettem a gépbe egy második winchestert (így kell hívni? mert az, hogy merevlemez elég fura, a harddisk meg nem magyar), feltettem rá egy ubuntut, mert hogy azt egy ilyen öregember is meg tudja tanulni, nincs is vele semmi baj, beállítgattam, megy a 3D, de a minkrofonnal meg a Skype-pal még mindig nem sikerült zöldágra vergődni. Minden OK, új Vlad háttérkép, s restart után a linuxot nem találom. Ja, mert a boot managert a második lemezre raktam. Net feltúr, live CD-ről boot, mbr lelop, windows boot menübe beilleszt, de meg se nyikkan. Új linuxot telepítek, meggondolatlan a főlemez elejére tettem a boot managert, na ebben most látszik minden oprendszer, a duplán feltett linux is, meg minden korábbi próbálkozásom. Ettől olyan ronda a boot menü. Ezt kellene valahogy lekaparni, kifényesíteni, szóval most nekiálltam hekkelni egy linuxot magamnak, s ahogy a párom esetében már láttam, egész éves szívásnak nézek elébe. Mert a linuxnak lelke van, Neki kell, hogy foglalkozzanak vele, meg kényes is. Ami win alatt gombnyomás, az itt netolvasás, bogarászás, hekkelés, sudo-zás, káromkodás, aztán talán féligmeddig működés. De mit tegyek, ha ehhez is hozzá kell szokni? A fő, hogy a blog elérhető...

Ja, tegnap megnéztük a kórházat (babagyár), hát egy furcsa dolgot láttam: a friss babákat lifteztetik úgy, hogy az utcáról betévedt náthás bácsival egy liftben az 1-2 órás pici, a boldog és elgyötört apuka kezében, még nedves a haja. A másik kicsit meg tolták gondolom szoptatni, nem volt az még 50 cm sem. A nyilvános liftben, velünk egy légtérben.

A six sigma halála?

Már megint valami nagy dologra jöttem rá. A six sigma módszer célja csökkenteni a varianciát, amit egyfajta hibának tekintenek például a gyártásban (minél jobban tudjuk tartani a termék elõírt/tervezett tulajdonságait a folyamat során, annál kisebb az esély a hibára). Az innovációhoz, fejlesztéshez viszont ötletek kellenek, amik gyakrabban születnek ott, ahol elfogadott a változatosság, a variancia, a másság, a diversity. Ott a hibázás is megengedett, sokszor egy elrontott kísérletbõl születik valami új. Szóval six sigmát ne akarjunk ott, ahol fejõdni akarnak. Magyarul: a six sigma befagyasztja a jelent. Vagy az elképzelt ideált.

Okos vagyok?

Máku finnországban

Sokat panaszkodtam róla, hogy nincs Finnországban mák, ismerik, de csak fûszerként lehet kapni, ha lehet, 5g kiszerelésben, néha sütemény tetejére teszik. Hát most van. Íme, máku a neve.

Mérföldkövek

Újabb nagy mérföldkövön vagyunk túl, félidõben van a tél, bár még nem tudjuk fiú-e vagy lány. Tegnap éjjel linuxot installáltam, nem fogadalomból, csak belefogtam valamibe, aminek már ott volt a partíció, mellé tettem még vagy 120 gigabájtot, s Ubuntu az egészet elfoglalta. Nagy és egészséges. Köhögés abbamaradt.

Ejnye no, nem megy ma az írás, quality plan elveszi az eszem, vagy a fogyókúra. Lehet linuxot installálni NTFS partícióra? Lehet, akár a windows tetejére is.

Fogadalmak

Év végi fogadalmak?

Virslinek látszó tárgy

Az év vége tele van férfias játékokkal: virsli (jó, ha kemény), pezsgõ (az éjszaka közepén üvegbõl spriccelni), rakéta (csúcsponton robban).

Ingyenes internet programok

Az ingyenes internet programok, szolgáltatások előbb utóbb befuccsolnak, ha nem találnak megfelelő üzleti modellt, befektetőket vagy támogatókat. Olvasom a Google sztorit, 95-ös könyv, mondtam, elég pocsék a szerkesztése, lehetne fikázni, ide-oda ugrál az időben, a szerző magát dícsőíti, többbször újra ír olyat, amit korábban már írt, de amiről szó van, az érdekes. Bár olvastam volna hamarabb. Azt hiszem az ilyen inormációkkal az tud valamit kezdeni, aki azonnal hozzájut. Aki figyeli a legmeghatározóbb cégekről, vezetőkről szóló híreket. Csinálok is egy térképet belőle, a levelek az egyes területek gurui, vezetői lesznek. Lehet, hogy coach képzésem egyik tanára innen hozott példákat, vagy jól megsejtette ugyanezt: amit automatizálni lehet, azt automatizálni kell. Mindenesetre a keresés fontosságát ő is kiemelte. Amire van már (elérhető) megoldás, felesleges új megoldást kitalálni. Bár a google sztori pont ennek az ellentéte, ők akkor fogtak kereső fejleszésbe, mikor a világ azt hitte, hogy az Altavista már tökéletes keresést csinál. Ma hol az Altavista? Na.

Aztán a Google megtalálta a bevételt jelentő üzleti tervet, úgy, hogy a független keresést ne befolyásolja a fizetett hirdetés. Most valami hasonló üzleti tervre lenne szüksége a független Wikipediának is, az oldalaikon gyűjtenek adományt. Vajon aki többet adományoz, jobb cikket kap? Nem lenne jó, ha a wiki beborulna.

Nem tudom fenyegeti-e a Skype-t hasonló beborulás veszélye, mindenesetre meglepett a leinstallálás utáni üzenetük. Ingyen telefonálhat bárki, ha Skype-Skype között hívunk, ez mint üzleti modell veszteséges kell legyen. Használom a hazatelefonálást is, vezetékes telefont szinte mindenhol 5 Ft/perc áron hívok (de gondolom ezen sem gazdagszanak meg, a pénz egy részét le kell adják a hívott szolgáltatónak). Mobilt 50 Ft körül, még ez is sokkal olcsább mint a mobil szolgáltatóm IP alapú hívásának a díja. Éljenek sokáig. Páromnak vissza kellett installálni egy korábbi skype verziót, mert az újban kb 30 másodperc beszéd után elkezd a hang "bugyborékolni", a régit visszatéve a hiba megszűnik. Biztos nem a skype, inkább az oprendszer, vagy a processzor lehet a hibás. A 3.0.8 verzió leinstallja után azt írta ki: "We really don't want to see you go". Fontosak vagyunk nekik? Ennyire bizonytalan lenne a bevételük?

Elgurult

Már megent morcos, mert elgurult a leszarom strepsils tablettám. Az előző adag elfogyott, vettünk újat, szépet, eukaliptusszal, erre nincs meg, elbújt, elveszett, elvitték a tükörszféralények*, vagy a gonosz manók.

Estem tejbepapit, vagyis mákosgubát. Ennek is töfféle módja van, pl. előtte megszárítani a kiflit sütőben, vagy akkor sütni még rajta egyet, mikor leöntöttük tejjel, vagy mindenféle szárítás nélkül csak leöntöm a kiflit tejjel, és arra a mák. A tegnapi fonott kaláccsal isteni finom! Ha fordítva csinálom, hogy a tejbe aprítom a kiflit, akkor olyan, mint ahogy nagyapám ette reggelire. Neki voltak fogai, mégis ez volt a reggelije. A mamának nem voltak, ő mindent apróra vágott, és csócsálta. Most már nem félek az öregségtől, tudom, hogy a fogatlan nyugdíjasok is tudnak mit enni. Csak azt meg kellene érni, ahhoz meg kellene találni a strepsilst. Annélkül ki tudja mi lesz? Mondom is a páromnak, drága özvegyem.

Na de semmi ok az elkeseredésre, akkor is jut ide napi 3-4 bejegyzés, mert előre dolgoztam, s nem maradtok nélkülem szabadság alatt sem. Sőt, ha itthon vagyok, mint most, nem bírom megállni, hogy írjak. A torkomról kérdeztetek: hát, úgy ahogy. Levegőt még kapok, de...

Na és a powerpontokróol, azt csak tegnapi morcosságomban mondtam, hogy ne küldjetek, szeretem az igényes, tartalmas gondolatokat, de ha csillog villog rajta a glazúr, vagyis a giccs, akkor kíméljetek. Megnéztem, tetszett. :) És kössz a képeslapokat is. Meg az összes energiát is.

Jaj, mondanám még, de letelt a blogidőm, jön Szaffi a gépre, hogy ma megint megleptem egy régi ismerőst, mikor elárultam neki, hogy már itt maradok Finnországban, sőt, már meg is házasodtam, és... Hát igen.

*) Minden kollektív, csoport-tudatból származó ötlet vetületet, tükörképet hoz létre az asztrális területen. Mindez valóság, ugyanakkor rendkívül veszélyes valóság. Mert ezen a beszennyezett és szerencsétlenül járt területen lakoznak mindazok a szentségtelen erők is, amelyek minden vetülettel visszaélnek, hogy az emberiséget félrevezessék. (forrás)

Nincs karácsony! De van!

Mit mondasz a gyereknek, ha nagyon nyafog valamiért? Hogy csokika, vagy pléjsztésön, vagy fullscreen rapper sapka. Azt, hogy nincs karácsony. És mit mondasz neki, ha ugyanígy nyafog, és történetesen karácsony van? Hogy szerelitek le, hogy amit akar, az butaság? Meg lehet-e neki mondani, hogy amit a tévében reklámoznak, az pénzkiszedő gagyi? Neki az óvodai vagy iskolai státusz. Nektek nincs PSP-tek? Miért, apádnak nincs hitele?

Hát igen. Ez van. Olvasom a googli könyvben: "A reklám a kereskedelem spirituális oldala. Az önök kezében óriási hatalom van, feladatuk a kereskedelem világának ösztönzése és megnemesítése. Ez az emberiség megújításának és jobbításának része." Calvin Coolidge, amerikai elnök (1923-1927)

Nincs karácsony, mondanám a meg nem született bébinek, mikor csokikát, vagy drága gyümölcsöt kér, az anyja száján "csatornázva" hozzám az üzenetet. De nem mondhatom, karácsony van. Úgy is mondhatnám, megkívántam, egyszer van karácsony. A mama fügét, én meg cseresznyét kaptam, aranyáron (10+EUR/kg). Meg is tudom ideologizálni: most cs vitaminra van szükségem.


Aztán mikor csúnya dolgokat köhögtem fel, el kellett gondolkoznom, mi is volt az az élénkpiros benne...

Ráadásnak a kalács: nem repedt meg a teteje. Jó volt a vajdasági recept.

Most jön

Megyek lazacot sütni.

Blogstat

Ilyen az ehavi blogstat. A megnövekedett érdeklődés a lazac receptnek köszönhető. Finom lett a lazac?

Itt meg látni, hogy a legutóbbi 100 érdeklődő melyik oldalon lépett be a blogra. Vagyis a 100 utolsóból 58-an a lazac receptre találtak ide. Az ünnepek alatt volt, hogy ez az érték 71-et mutatott. Szép?

Amúgy a blogra naponta 20-an vagytok kíváncsiak rendszeresen (főoldal), a többi 70-80 találat a recepteknek, meg változó google találatoknak köszönhető. (Ez a hosszú farok. def. megvesz)

A kulcsszó (lazac recept) eladó, potom 100 ezer Forint. :)

Finn köhögésgyógyszer

Szinte kéjes gyönyörrel írtam itt a köptetőkről, már szinte betegesnek tűnhet, hogy megint szóba hozom, de ami tegnap este történt, a már majdnem szamárköhögés, fulladás, öngyilkosság és fojtsd meg isten ne kínozd érzés, minek hatására elkezdtem turkálni a fiókomban, és találtam ezt: elixirum thymi compositum. Mint látjátok, megmentett, itt vagyok.

Akkor kis finnországi köptető krónika:


Először is köhögéscsillapítót kaptam, mikor köhögésre kanalas gyógyszert kerestem. Nem tudom, hogy van finnül, van-e egyáltalán olyan kifejezésük, mint nekünk a köptető, helyette azt ismerem, hogy köhögésgyógyszer (yskälääke). Ez a jobboldali, Resilar. Durva, azt mondja, az agy köhögésközpontjára hat, és elnyomja a köhögésingert. Nem meglepő, ha nem szedhető együtt MAO idegbajgyógyszerekkel. Nem tetszett, csak akkor szedném, ha Ha más nincs, és fuldoklok. Hagyja csak békében az agyamat, mert aztán még nem tudok lejönni róla.

A következő a Katapekt volt, ez köptető hatású, feloldja a letapadt váladékot. Gyorsan fogy. Erre írtam, hogy hasonló kesernyés íze van, mint az otthoni kanalas gyógyszereknek, akár a régieknek, akár az újaknak. De amíg az otthoni gyógyszerek annyira édesek, hogy az üveg szájára ki is kristályosodik a cukor, addig ez teljesen cukrozatlan, és hiába benne a szorbitol, szinte ihatatlan. Próbáltam megcukrozni, nem segített. Viszont van benne az, amit a finnek szeretnek salmiakki, vagyis medvecukor, az a fekete gumiszerű sós "édesség". Meg gyömbér kivonat. Mindegy, köhögésre jó volt, nem szoktam rá, és tudtam aludni. Karácsony napján elfogyott, este fuldokoltam.

Na akkor túrtam fel a gyógyszeres túlélőládám, ami egy szekrény fióknyi. Valami strepsilst kerestem volna, erre mire akadok, egy tavaly tavasszal megvásárolt, még jó otthon köptető, elixirum thymi compositum. Könnyen megjegyezhető, és fantáziadús név, nem? csak nem akar arra hasonlítani, amiről korábban írtam (ipekakuána), az íze sem az a cukros lé, de kivehető belőle még az a kesernyés mentolos, ánizsos vagy nem is tudom milyen íz. Hajnal kettő volt, gyorsan leküldtem, és reggel negyed 9ig aludtam.

A neve alapján kakukkfüves, ez van a természetes finn köptető receptben is, itt.

Tök morbid, hogy karácsonykor ilyenről írok, de az is, hogy végigolvastad. És most akkor fizesd be a kukkolásért járó 5 Forintot.

Magyar köhögésgyógyszer rulz.

Boldog családi idill

Ki tudja mióta vártam már ilyen boldog karácsonyra!

Ebben az évben egy csomó dolog történt. Kezdve újfajta problémákkal, fogyással, műtéttel, magánnyal, Minszkkel, aztán Finnországba költözéssel, kibéküléssel és újra szakítással, akkor még nem gondoltam volna, hogy év végére új családom lesz...

És most ott áll a feleségem a konyhában, bejglit készít, élete első bejglijét.

Mikor az embernek új családja lesz, újra kell tanulnia a szerepét. Ki viszi ki a szemetet, ki takarít, ki vasal, mit vasalunk, hol tartjuk a törülközőt, hol a fogkeféket, hogy készítjük az ételeket. Első feleségem családja Szabolcsi volt, szabolcsi káposztával, szabolcsi bejglivel, meg ételekkel. A szüleim Somogy-Baranya-Felvidéke után azt is meg kellett szokni. Új feleségem Vajdaságból való, ott is máshogy készítik a bejglit. Ott sem eszik aszaltszilvával a bablevest, és a fa tetejére sem angyalka hanem csillag kerül, a színes szalagokat nem girlandnak hanem sújtásnak hívjuk. Nem rosszabb vagy jobb egyik sem - más. És most újra tanulom a dolgokat. A helyem. Most például azt, hogy a párom a konyhában tesz-vesz, anyukája receptje alapján bejglit csinál, és megpróbálok nem beleokoskodni. Nehéz, na.

Nagyon érdekes érzések keringenek bennem. Van valaki, aki elfogad, mit elfogad, szeret, és törődik, gondoskodik, nem csak a konyhában, de éjjel is, mikor fuldoklom a köhögéstől...

Kell ennél nagyobb boldogság?

Rossz

Valami rosszat tettem, rosszat mondtam, mikor az elõbb morcosan felidegesítettem magam, most fentrõl büntetnek, asszem, tudtam, hogy van valaki ott fent, vagy bent, mert ha nem lenne, ki büntetne? Fuldoklok a köhögéstõl, elaludnék, hogy ne köhögjek, de nem megy, mert minden 5 percben rámjön a köhögésroham. Tudod milyen érzés? Mikor összeszorul a mellkasod, de semmi, aztán érzed, mint a tüsszentés elõtt, hogy na most fog jönni, és akkor összeszorul a gyomrod, a végbeled, a sérv, meg aranyér kiújúl, a szív egy pillanara leáll, a torkod mintha jéghegy, és most szakadna ketté, és áramlik ki a baci, a szomszéd meg hallgat, és visszakopog, hogy csend.

Ha nem lenne itt a párom, kiszaladnék a világból.

A gyomorsavról nem is beszélve, hazavágtam a gyomrom az aszpirinnel, s most feküdni sem tudok, ha eldõlök, fáj a mellkasom. Reflux ez, vagy mindjárt gyomorrák. Hozzátok a morfiumomat.

István mesélte egyszer, hogy a vérvételt úgy csinálják, hogy könyöknél levágják az ember kezét, kicsorgatnak 4 dl vért, és visszavarják. Gondolom a gyomorra is megvan a megfelelõ megoldás, felvágják az ember hasát, kiveszik a gyomrot, felvágják, kifordítják, és leporolják, lemossák, ha valahol foltos, bestoppolják, bekenegetik saválló kenõccsel és visszapakolják. Na megyek hányni.

Díjas ötlet

Mi lenne, ha bevezetném az email bélyeget? Ezentúl csak olyan emailt fogadok el, ami bélyeggel ellátott. Az a 2-5 forint nem egy nagy összeg nektek, ha valami fontosat akartok mondani, meg ha tényleg fontosat írtok, akkor vissza is fizetem a bélyeg árát, de megkímélne attól, hogy a kéretlen ingyenlevelek ne jussanak a postaládámba. Mert ha az a szemét spammer fizetne a kéretlen leveleiért, akkor az sokba fájna neki.

Inkább ne

Megtennétek, hogy karácsonyra nem küldtök sem pátoszos sem idétlen karácsonyi versikéket, meg powerpointokat? Ha nektek ez kell, akkor küldjétek másnak. Ha máskor nem jutok eszetekbe, akkor most inkább ne. Jó?

Ilyenre gondolok: ha a szivedben nincs karácsony, akkor a fán ne keresd... (mi ez, ijesztegés?) meg hasonlók. És nem érdekelnek a karacsonyi dalok sem, és a téli fotók sem. Kivánj boldogságot, de ne sokat, egy elég lesz, egészséget, meg örömöt, és ennyi. Ne boldog áldott, meg áldott békés, mert azt te sem tudod, hogy milyen. Ha meg te akarsz olyat, kívánj magadnak. Mondjuk reggel a tükörben. Ha a vécén mondod hangosan, hidd el, meglesz.

Egyébként jól vagyok, csak az a kurva torokfájás ne lenne, meg ne kellene ma is dolgozni. Nem jut idõm mellette semmire.

Egyébként érezzétek jól magatokat karácsonykor. Ez egy fasza idõszak kigyógyulni a köhögésbõl és méregteleníteni. Egyetek lazac receptet. Igen, én 30-40 percig fogom sütni, hogy a dioxin kimenjen belõle, meg az a pocsék tengeríz. Majonézes krumplival lesz, de lesz falafel is, vagy rántott sajt. Talán halrudak is. Ja, ne egyetek sokat. Ha pocsék a bejgli, meg kell mondani. Vagy azt, hogy bocs, fáj a hasam. Vagy hogy túl paprikás a halászlé, gyomorsavam lesz tõle. A káposzta nehéz étel, helyette csináljatok koleszterincsökkentõset:

40 deka savanyúkáposztát pár kanál ecetes tormával elkeverni. Tûzálló tál aljába pár szelet kevés sóval és borrsal kivert karajt tenni, rá a káposzta, tetejére kevés tejföl, rá reszeltsajt. Ennyi.

Most nagyon morcos lettem, egy kedves ismerõs, akinek egész évben nem jutok eszébe, küldött egy hülye powerpointot, és a féltett email címem mellett még vagy 30-40 embernek is elment. Ó, honnan is sejthetné, hogy az ilyen jó szándékkal küldött körlevelek után kezdenek el jönni a nemkívánt viagra meg satöbbi levelek, émmeg állhatok neki új email címet kreálni, és értesíteni mindenkit, hogy amikor ide ír, ne irjon senki másnak, és cc-be se tegyen senkit.

A vécén blogolni

A vécén való blogolással az a baj, hogy mire megírsz egy postot, vagy lehet az email is, vagy csak olvasni mások blogját, na jó, a híreket is, szóval elmegy vele egy kis idõ, addigra elzsibbad a lábad, hogy 10 percig csak csuklik nyeklik, ráállni ne is próbálj, a laptopot meg még elõtte tedd biztonságba.

Ilyenkor karácsony elõtt annyi hülyeséget írtok, hogy most inkább megyek dolgozni.

Ha már nyafogok

Ha már nyafogok itt az ingyenmunkáért, gondolom elmondom az egyik legjobb internetes pénzkeresési ötletet, amit pár éve tapasztaltam. Sajnos az illetõ azóta leszokott a dologról, remélem él még és szorgalmas munkáját kicsit jobban is tudja kamatoztatni.

Szóval volt egy internetes portálom, ahol mindenféle lokális információt cserélgettünk. Hol van babaklub, hol kapni olcsóbb repjegyet, hol énekel Doláksali. Voltam valami fõszerkesztõ féle, lévén moderáltam a listát, meg enyém volt a site, ahol a lényeget kipakoltam publikba. Na akkor jött elõbb egy kérés, hogy a "cikkeinket" hadd vegyék át más sajtóorgánumba is, egy másik oldal akarta újraközölni a fontosabb írásokat, mint "helyi tudósítóink jelentik". Egyébként most ezt csinálja minden blogroll, csak mostmár beleegyezés sem kell, akinek tetszik, feltesz oda, aztán jön neki ingyen amit írok. Hogy aztán ezen is más menjen síelni. Nem vagyok irigy, csak ha nem kapok érte pénzt, lehet, hogy hamarosan éhenhalok, az aranytojást tojó tyúkot meg illene etetni.

Szóval valahonnan onnan hozzámkeveredett egy jóember, Hadnagy Sándor, aki elkezdett kedves leveleket küldeni, hogy tisztelt fõszerkesztõ úr, az alábbi keresztrejtvényt szabadon használhatja az interetes újságjában. És tényleg becsületes keresztrejtvényeket kaptam. Megfejteni nem volt idõm, kitenni meg egy lokál netújságba nem volt szükség, ugyan ki töltötte volna le onnan, szóval nem került felhasználásra. De a bácsi egy idõ után elkezdett kérni, hogy a küldött keresztrejtvényekért támogassam meg egy kicsit a munkáját. (Hallott róla valaki azóta?)

Nesztek, itt a nagy ötlet. Kedves olvasók, akik itt kukucskáltok az életembe, meg az agyamba, illenék most egy csekket kitölteni karácsony elõtt, számlaszámom X, hogy tovább szórakoztathassalak benneteket. Mert ha nem... bekerültök mind a könyvembe, amit rólatok írok.

Dolgozz ingyen másoknak

Van ez a csináld magad linux mozgalom. Csinálj magad egy jó oprendszert, majd jön egy csomó cég és jó nagyot profitál belõle(d). Rápakolják az ingyen közmunkával létrehozott szoftvert egy pécére, vagy hordohzató készülékre, vagy térképgépre, tesznek rám még más ingyenes szoftvereket, helyesírásellenõrzõt, internet böngészõt, és kaszálnak az eladási árakon. Mert a vevõvel nem csak a készüléket, hanem az összes beleintegrált bizbaszt is kifizettetik. Beleértve a kalkulátort, a wörd olvasót, a zenejátszót. Mert a készülék nem csak telefonálni tud, meg hazavezetni az autót, szórakoztat is (persze ez nem került nekik semmibe, de erre is beszedik a díjat).

Hogy min akadtam ki? Azon, hogy szorgalmas emberek, vagy olyanok, akik nem bírják magukban tartani a mondanivalót, blogot írogatnak, és valaki fogja a kipakolt tartalmat, lekopizza, belinkeli, felpakol pár fizetõs reklámot az oldalára, kicsit megfinanszirozza a keresõket, és kaszál azzal, amit én itt leírok. Lásd a korábbi bejegyzést a finn palacsintáról. Ki tudja, kinek hány postját lopták már el, és gazdagodtak meg rajta. Mert magamtól eszembe nem jutna pénzt kérni ezekért a hülye kis írásokért, talán ha könyvben kiadnám, lenne 100 vevõm, amibõl milliomos nem lennék. S mennyi idõ elment vele az életembõl.

Most meg itt van a keresõóriás, kiadja a térképszerkesztõ programot, hogy javítsd a térképeit te magad. Elképzelem, a gmaps még nem tudja, hogy a házunk mögött le lehet vágni az utat a munkahelyre, de ha a térképkészítõvel bejelölgetem, merre szoktam menni, onnantól azt is jól mutogathatja a fizetett reklámokkal teli oldalán. Mint ahogy mutogatná a barátaimnak feltett fotókat, ha bejelölném, melyik hol készült. Szóval én dolgozzak, osszam meg a képeket, meg útvonalat, pakoljam fel, ti meg majd jól elmentek belõle sízni.

Tudjátok mit? Elõfizetéses lesz a blog. A világ legjobb lazac receptje az enyém (ez tény, ha beírod a googliba, hogy "lazac recept", elsõ helyen jövök), de ebbõl nem kapok semmi jövedelmet. Ha minden bejegyzés mondjuk potom 5 Forintba kerülne, napi 150-200 látogató esetén kapnék akkora jövedelmecskét, amiért azt mondom, érdemes idõt itt tölteni. Ha nem, megyek és testgyakorlunk az asszonnyal.

Mai mérleg - mai menü

Mai állás:
Diétás menü. Haha, a ristorante ilyen apró pizzát süt. Mini mozzarellás. Hozzá nullás kóla.

Polcos torokfájós

Antymix barátom biztos kiszalad a világból Ikeás mániám miatt, de mit tegyek, ha asztalos nem vagyok, magam bútort készíteni, ráadásul ilyen jól kinézőt, meg ahol a lukak passzolnak, nem tudok. Ma megint két szekrényt raktam össze, egyik egy nagyobbacska könyvespolc, a másik egy nagyobbacska fiókos szekrény. Minden nyír színű. Meg van egy kis fém. Mert jött egy állólámpa is, a közeli Ikeában nem lehetett kapni, elmentünk érte a messzi Vantába. Kegyetlen nehezek voltak a bútorok, a szekrény valami 40, a polc 45+25 kilós. Kész, állnak, könyvekre meg ruhákra várnak.
Közben izzadtam kifelé a megfázást, a köhögés szépen el is múlt, most a kegyetlen torokfájás van. Rossz, na. Hol vagy tantum verde, vagy mi, és hol vagy mebucain? Óh, az a kakaóízű faringosept! Vagy lándzsás útifű.

Ablakunkba meg csillagok.

Mesélős

Lusta ember nem főz, étterembe viszi a pici családját. Sokat adnak. Saláta, vajas kenyér jár az étel előtt, jól megpakolom tésztával és zöld levelekkel, a friss kenyeret megkenem fűszeres vajjal, jól lakok, mire kihozzák a csirkét. Finom, puha, ízlik, a világért sem küldeném vissza, inkább legyűröm, még ha nagyobb is a pocakom utána mint a terhes páromnak.

Hazaérünk - megvettük a fát, féláron, mára mást nem terveztünk - pihenünk. Elnézem a páromat, ahogy édesen alszik. Kezéből kiesett a levlistán ajánlott és mikulásra beszerzett könyv, Julcsi és Ádám naplója, a Nicsak, mi beszélünk. Hasa kerekedik, időnként áthullámzik benne valaki. Julcsi vagy Ádám - még nem tudjuk. Jaj, mit gondolnak ilyenkor azok, akik szeretnének, de nincs kivel babát, meg akinek van kivel, de egyelőre hiába próbálkoznak. Hát, mi nem sokat görcsöltünk rajta, jött. De jó hogy jött, boldoggá tesz.

Neveken gondolkozunk, listára írom a szóba jöhető, magyar-finn közös, meg a nemzetközileg is érthető, kimondható neveket. György, Zsolt és Csaba kilőve, de ugyanígy ugrott Balázs és Csepel is. Ivó és Bori még lehet. Most az Aino, Nóra, András, Flórián van a listán, de nekem tetszene Alexandra és Levente is. Na meg Kata, Géza, Béla.

Közben, míg párom alszik, számla borítékjára írom ezt a bejegyzést, majd ha már nem zavarom, bepötyögöm. Most nem, az ünnepek miatt sokan kerestek egész nap, látszik mindenki ráér a munkahelyen. (Megnyugtatlak benneteket, ma Minszkben is munkanap volt. Szerencsére itt Helsinkiben nem divat az ünnepek miatti nap cserélgetés.) A torkom sem bírja a sok skypolást, rekedt vagyok. Hiába nyilas, nem bírja a hideget?

Ülök a konyhában, és várom, hogy megsüljön a pylos. Igen, pylost sütök, táblás társasjátékot. Só-liszt gyurmából táblát a golyók alá. Említettem, hogy az okosklubban hallottam róla, letöltöttem a netről a programot, de még eddig nem sikerült legyőznöm. Rávettem a párom, hogy játsszunk együtt a golyókkal, egész jól bánik velük. Jókat szórakozunk. Eddig kártyalapokkal csináltuk, most szereztem egy csomó színes kőgolyót, és a sólisztgyurma lesz a tábla hozzá.

Ahogy ülök itt, néha fuldoklom a köhögéstől. Tele hassal veszélyes, még kijöhet a sérvem. Ja, az utóbbi időben, pontosabban mióta együtt élünk, híztam is, esténként 3 jegyűbe is kileng a mérleg. Hja, jól tart az asszony. Kényeztet.

Köhögök megint, leküldök egy kis finn köptetőt. Írtam már, hogy mennyire szerettem az ipekakuánát, meg a káli szirupot, na itt is van hasonló, de cukor nélkül, szinte ihatatlan. Nem embernek való. Mint az áztatott medvecukor. Óh, azok a finom magyarországi köptetők! Vagy az az átkozott ravasz ízű lándzsás útifű. Az most de jó lenne! Helyette lilahagyma, fokhagyma, kamillatea, méz, gyömbéres tea, aszpirin, C vitamin, s a párom öle kúrál.

Lassan megsül a tábla, megyek, agyő.


Ilyen lett, hülés után lehet tálalni, azaz játszani.

Ünnepek

Végre hétvége, lehet pihenni. Olvasom a határidőnaplómban, még az év elején véstem fel, hogy otthon ma munkanap. Nálunk ünnepvárás. Ma megyünk beszerezni a fenyőfát, itt is divat, nagyon drágán adják, 40-50 EUR egy sima, 60-70 a normann. Háznál érdemes venni, ott 20-30 EUR. 2 méter körüli fát adnak. Szaloncukor nincs (se bejgli), csak gömbök, csillagok, fények. Én a múlt héten hoztam zseléset és marcipánost, ahogy kell. Amúgy még gyengélkedek, a köhögés miatt nem tudok aludni, 6tól fent vagyok, 9ig néztem a sötét eget, közben kakurot fejtegettem, forró teával és aszpirinnel próbálom kiizzadni a náthát. Nyugi van, hó nincs.

Lazac szezon

Beindult a lazac szezon, mi sem bizonyítja jobban, mint hogy a legutóbbi 100-ból 53 látogtó a lazac recept c. bejegyzéssel talál ide. Nem csoda, ha beírom a googliba, hogy lazac recept, első helyen hoz. Kellemes karácsonyt, jó lazacozást! :)

Vannak keresőkifejezések, amikkel első helyre kerültem, pedig nem is dolgoztam érte. Például az agykocka. Na de hogy egy recepttel?

Megmondhatom-e?

Felmerült a kérdés, ha találkozom valakivel, aki egy adott betegség, vagy klinikai állapot tüneteit produkálja, megmondhatom-e neki, hogy beteg? Fotótanfolyamon szó volt a piros szem effektusról. Ha a képen az alany egyik szeme piros, a másik furcsa, akkor óvatosan lehet-e neki utalni arra, hogy menjen el szemészhez, mielőtt még megvakul. Vagy mikor valaki irreális dolgokkal érvel, és torzan méri fel a helyzetet, lehet-e neki mondani, hogy hülye? És vajon, amikor az utcán megugatnak a kutyák (míg más járókelőket nem), és az emberek is megbámulnak, valamit látnak rajtam, csak nem tudom mit, vajon egy orvos elmondaná-e, ha javasolt felkeresnem egy kardiológust?

És a jósnő, vagy látó, elmondhatja-e, hogy holnap a fejemre esik egy zongora, jobb, ha esernyőt viszek magammal?

Mit mond erről az etika?

Hang verseny

Hétvégén koncerten voltam. Nem olyan Cure, vagy Madonna, hanem igazi koncert volt. Nem mintha a Cure vagy Madonna nem lenne igazi, de ezen a koncerten volt sok sok hang mester, meg hang szer, meg voltak hangok, meg volt kar. Nagy. Karnagy. Vagy ahogy mondják, kar mester. Gondolkoztam, hogy miért hívják hang versenynek. Mert versenyeznek? Kik versenyeznek? Az a halom hegedűs egymással? Pedig az egy hierarchikus organizáció, az első kezet fog a kar mesterrel, a többi meg vele, és adják tovább hátra a kézfogást. Minél kövérebb valaki, vagy minél fiatalabb, annál hétrébb ül. Aki hátul ül, kellemesen,lágyan húzogatja a vonót. Aki elöl, és közel a kar mesterhez, határozottabban, idegesebben, jobban beleélve rángatja a vonót. Vonatkozik ez az egész együttesre. Nem együttes, csapat. Vagy zene kar. (Áh, megvan, miért kar mester, nem a saját karjának, amivel hadonász, hanem a zene karnak a mestere.) Elöl vannak azok a hangszerek, amit a kar mester jobban szeret. Van ott hegedű, fuvola, és van ott brácsa vagy cselló. (Mi a különbség a brácsa és a cselló között?) A dobos, meg egyéb ütősök, akik szerintem a legmókásabb emberek, hátra kerülnek. Talán azért, hogy nehogy a kar mester elnevesse magát a verseny közben. Pedig ők is fontosak, lehet rajta jót mulatni, mikor ütőt cserélnek, mikor egyszer-kétszer cintányéroznak, vagy játszanak a triangulummal. Mérő mondta, hogy a Himnuszban kétszer ütik csak össze a cintányért, mégsem lehet kihagyni, annak akkor ott van jelentőssége. Közben az ütősök, mikor nincs dolguk, halkan bohóckodnak. Vigyázva, nehogy megnevettessék a többieket, mert akkor az egész bandának meg a hang versenynek lőttek. Ide mindjárt még visszatérünk. Nézzük tovább a versenyt. Szóval nem az egyes hangszerek versenyeznek egymással, mindenki mást játszik, mintha az egyik futna, másik lőne. Ja, hogy ezeket összevonták? Mindegy, akkor sem igen tud versenyezni egymással egy zongorista meg egy fuvola. A hangok versenyeznek egymás ellen? Jut eszembe, mi lenne, ha egy pillanatra megfagyasztanánk a koncertet, minden játékos megmerevedne, minden hang abban a pillanatban úgymaradna, csak zengene a sok egyidőben megszólaló hangszer és hagn. Vajon megmondható egy szinfónikus, vagy szimfónikus műre, hogy melyik a legszebb hang, össz hangzat benne? Engedjük őket tovább. Rájövünk, hogy vannak művek, amit sokan el tudnak játszani. Például Mozartot. Még akkor is, ha az egy requiem, aminek több különböző vége van, ha odaadják neki a térképet, vagyis a kottát, akkor egy jól nevelt zenész le tudja játszani. De egy Webber requiemet már nehezebb. Mig Mozart alatt kedvesen mosolyogtak a zenészek, Webber alatt keményen izzadtak, dolgoztak. Csak néha kellett belépni, de hogy mikor, arra oda kellett figyelni. Egymásnak mutogatták a vonósok, a vonóval, hogy hol kell folytatni. Akár kardozhattak volna is, hogy szerintem meg itt. Ehhez, meg az ijesztő dobütésekhez (lövések), meg a disszonáns hangokhoz, ehhez idegek kellenek. Nem is csoda, hogy az idősebb zenészeket a szünetben kivitték. Helyettük behoztak egy csomó fiatal énekest, a MR gyerekkórust, meg mókás ütősöket. És volt valami 400 énekes. Érdekes. A webber műre először azt mondtam, pocsék, hogy lehet ilyet írni? Na igen, itt a szerzővel versenyeznek a játékosok. Ki tudja úgy előadni, hogy az kellemes összhatást adjon a nézőben? Egyáltalán, egy Webber requiemnek kell-e hogy kellemes emléke maradjon. Állítólag azért olyan disszonáns, ezt Levena magyarázta el, mert a halál fájdalmas (hogy kinek, ebbe ne menjünk bele, jaj, eszembe jut az a blog), legyen a nézőnek is ilyen kellemetlen a mű. Perverz élvezet. Naszóval, verseny volt, hang verseny. Ott integetett a kar mester, akinek elég erősnek kell lennie, hogy két órán keresztül hadonásszon. Ugyanilyen erősnek kell lenni a hegedűsnek is, mert a bal kezét végig tartania kell, a jobb kezével meg huzogatni, elég emberes munka. Mikor elhallgattak egy kis időre, azonnal leesett a hegedűt tartó keze. Szóval akkor erő is kell a versenyhez. Vajon doppingolnak-e a zenészek? Az énekesek biztosan, egy másik koncerten hallottam, hogy könnyen be lehet rekedni, olyankor forró tea, és nyers tojás sárgája cukorral kikeverve szokott segíteni. Még egy ilyen furcsa szóösszetétel maradt, ezen gyerekkoromban már gondolkoztam, a zene szerző. Nem kiötli a zenét, nem feltalálja, hanem szerzi. Kész, nem ragozom.

Nade volt még egy furcsaság. A frakk. Vajon miért vannak frakkban a zenész urak? Ahogy leültek, hátra dobták a frakkjuk két felét. Na erre is rájöttem, mikor a mellettem ülő a szünet után elkezdett büdös felhőket eregetni. Először is megtiltanán a koncert büféjében a tejes és tojásos ételeket, italokat. Majdnem kiszaladtam, olyan büdös volt. Nem szólhatok rá, hogy tessék kimenni, nem akarom a belét szagolni. Vissza a frakkra. Nem megyünk túl messze, mert szerintem azért van rajtuk, hogy a büdös gázok könnyebben eltávozhassanak. Mert milyen muris is lenne, ha a bűz a kabát belső oldalán felterjedne a nyakukig, és röhögésben törnének ki? Az egész versenyt le kellene fújni. Hangokkal, mesterekkel, énekesekkel együtt.

Mi van olyankor, mikor az énekesek nem látják a kar mestert? Olyankor nem énekelnek? Vagy nem tudják, mikor kell belépni, és ülve maradnak? Minek az énekeseknek szék? Nem tudják végigállni? Vagy jobban terjednek a hangok, ha időnként soronként leültetik őket? Megvan! Az új karmester ugrált a pódiumon. A Mozart közben is, pedig ott nem kellett volna, de a Webber darabban nagyon sokat. Felugrott időnként. Nagyon tetszett, néha nem is tudtam rendesen figyelni a xilofonost, mert a kar mester elvonta a figyelmem. Talán azért ugrált, hogy az ülő énekesek is meglássák.

Egyébként a koncert klassz volt, webbert újrahallgatva már tetszik is. Csak azok a váratlan, erős dobütések ne keltettek volta fel olyan gyakran.

Coach könyv

Megjelent a coaching for performance magyarul. Ezt érdemes.

Leves semmibõl

Itthon vagyok dögrováson, jó lenne ha küldenétek energiákat, mert a szintem lejjebb ment. Borotválkozni sem volt kedvem. De azért enni köll, valamit fõztem, pedig nem is volt itthon semmi, amolyan kõleves volt ez is. Csirkehús volt egy darab (fél mell), 1 darab húsleveskockával, tenyérnyi káposztával, fél lilahagymával (ne nevess, nem volt fehér, vagy vörös hagyma, egyébként finnül a fokhagyma neve fehérhagyma - valkosipuli) és egy negyed darab lanntuval (ez valami fehér gyökér, de nem fehérrépa, sem zeller, sem karalábé, talán marharépa lehet) tettem fel fõni, meg mikor már félig megfõtt, másfél szál répát és két virágnyi brokkolit dobtam bele, a végén levestésztát. Jutott is eszembe, hogy a finneknél levestésztát sem kapni. Hozós listára felírni a túró, dió, mák, szalonna mellé. Amilyen összevissza leves volt ez, annyira meglepett az íze, meg nem montam volna, hogy nem rendes alapanyagokból készült. Alternatív megoldás ha nincs itthon gyökér. Amúgy nagyon ritka a fehérrépa, csak a zöldjét használják.

Utána új receptet próbáltam, rizseshúst, mivel nem találtam a Horváth Ilonában, rögtönöztem, úgy kezdtem, mint a brassóit, apróra vágott csirkemell megpirít, fél leveskockával tovább párol, fél lilahagymát vágtam bele meg egy negyed tv paprikát, mikor megpuhult, összekevertem a majdnem kész rizzsel és összepároltam. Tetejére reszelt sajt, hozzá csalamádé volt. Finom.

Jutott eszembe egy kérdés, hol lehet kapni édesítõszer mentes csalamádét? Manapság mindent szorbitollal, vagy szacharinnal készítenek. Nekem olyan csalamádé kellene, ami cukorral készül. Meg olyan savanyú káposzta, amibe nem tesznek savanyító szert, hanem az eredeti, sóval készült. És hol kapni olyan pirospaprikát, lehetõleg kalocsait, valami díszesebb csomagolásban, amiben nincs import kínai szar?

Elképzelem, amint Kathi Attila nem a pocsék áruk ellen, hanem a jó minõségû termékekért harcol. Jó lenne egy kiváló áruk fóruma, vagy tiszta hazai termék védjegy, ami kijelöli, mely termékek biztonságosak, nem tartalmaznak kínai vacakot, usa génkezelt szóját meg kukoricát, meg spanyol koszt, meg ír sertésmájat..., ami otthoni éghajlaton termett, amihez az otthoni génállományom az évszázadok alatt hozzászokott. Mint ahogy van ilyen "jó hazai" megjelölés a finn termékeken is.

elkaptam

valami nyavaját a hétvégén, valamelyik fiam köhögött, most meg nekem is kapar a torkom, mindig ez az érzés ha alvás közben fázik a talpam, pedig nem is lógott ki a takaró alól, vettem is fel zoknit de már késő, szóval kaphattam egy kis jófajta otthoni bacit, vagy vírust, inkább ezt mint a kiirthatatlan poloskát, vagy bolhát, az is megtörtént mikor a fehér templom padjára leültünk, mert a vírus meg a baci kipusztul, remélem, pár nap alatt, s nem elég, hogy letüdőztem, még meg is fázhattam rá, kimentem a hidegbe kabát nélkül, találkozni ebédkor a párommal, mert bejött hozzánk a gyárba ebédre, de én voltam a felelőtlen, alulbecsültem a hideget meg a távolságot, azt hittem sérthetetlen vagyok, hogy makk az egészség, hogy idén elkerül a torokgyulladás, s most itt van, fáj, kapar, és ha kögöhök, zöldes, darabos dolgokat tüdőzök fel, jobb ha nem látod, bár még nem nagyon dönt le, holnap itthon maradok, kúrálni, kifetrengeni

a francba

nem kellene ilyen blogokat olvasni, most felkavarodott a gyomrom, egy éve nálunk is volt baleset

Láttam!

Aj, a hét végén láttam AJ Krisztiánt. A tévében. Ült a lépcsõ szélén és mesélt. Korábban egyszer hallottam róla, hogy fiatalon megvilágosodott, hogy tanítómesternek nevezte ki magát. Nem tudom jobb-e mint shaumbra köre, akik csatornáznak, a mormonok, akik bekopognak, vagy mint a lámák, akik újjászületnek, vagy mint a péntekisták, vagy hitgyülisek, vagy szientológusok. De nekem a magacsinált próféta, aki kitalálja a maga mûsorát és jó sok embert vezetve meggazdagszik, furcsa. Nem hiteles. Hitelt azzal szerez az ember, ha utólag bebizonyosodik valakirõl, hogy nagy és okos dolgokat talált ki. Nem azzal, ha kijelentem, hogy én mondom az igazat. Az ezoterikus dolgok igazolhatatlanok. Mint a biblia. Én állítom, hogy én vagyok isten fia. Hol egy hiteles referencia? Na ez a baj Német Sándorral, Hubbarddal, Hoppe-pal, Hermesszel, meg szerintem Krisztiánnal is. Felveszek én is egy kitalált nevet, mondjuk Betondus, és aztán bejelentem, megtértem, és innen hirdetek igét. (Egyébként lehet, hogy Német Sándor még a leg hihetõbb, nekem legalábbis. Õt is láttam vasárnap, egy másik csatorná(záso)n.)

Ejh, minden embernek szüksége van fogódzkodókra, egy útra, térképre, megismerésre, mert hajt valami, szerintem belülrõl hajt, hogy megismerjük az élet, a világ, meg a mindenség értelmét, hogy megtudjuk mi 42, hogy meghalljuk isten, vagy buddha, vagy a teremtõ, vagy az õs-forrás lélegzetét. Fõleg olyankor van szükség ilyen kapaszkodókra, mikor a világban megnõ a bizonytalanság. Ha mindenki boldog lenne, nem keresnénk ennyien válaszokat (boldogok a lelki szegények? nekik nem jut eszükbe megkérdezni mi végre az élet), és nem keresnének ezek az emberek halomra magukat a sok követõbõl. Lehet, hogy a család, a baráti körök felbomlásával, az emberek eltávolodásával, meg a technikai fejlõdés felgyorsulásával alakult ki ez a bizonytalanság...

Mondom, nem a tanítókkal, nem a tanításokkal van bajom, hanem azzal, hogy nem tudom megmondani, ki hiteles, hogy ki mondja az igazat, kinek higgyek. Honnan tudhatom, ki az akinek tényleg van isteni tulajdonsága, és nem csak megtéveszt, és ki az, aki este magában elmormol egy imát, hogy köszönöm, hogy ezt a sok butát teremtetted uram, akik nem veszik észre, hogy az orruknál fogva vezetem. Mert lehet, hogy a magas rangú papok sem merik bevallani, hogy nem látják a király ruháját. A perselybõl elguruló forintokért találni hajlongó papokat...

Szóval láttam ezt az embert, és az volt benne a legérdekesebb, hogy hitelesnek tûnt. Mintha Popper vagy Csernus ült volna ott. Volt benne valami eredeti. Volt benne természetes. Már kezdtem elfogadni, amit mond, de kiírták a nevét... Akkor csattantam elõször. Aztán feltûnt, hogy végig csukva volt a szeme. Lehet, hogy vak? Akkor mégis csak hitelesebb (mint Horn az abronccsal a fején, mint Gyurcsány a melanomájával...). Nem, néha kinyitotta a szemét. Nem vak. Akkor miért nem néz szembe a közönséggel? A kamerába? Miért kerüli a tekintetem? Álszerénység? Megvezetés? Esetleg csatornázik?

Tegyük fel, hogy vannak gondjaim. Hogy meg akarom tudni, miért vagyok. Hogy tudjam, hogy lehetnék a világ hasznára. Hogy elfogadjam, ami van, mert valami egy ideje nem oké a világgal. Mert egy ideje én is keresni kezdtem, pedig mennyivel jobb volt, mikor még nem is tudtam az egészrõl, mikor nem volt öntudatom, mikor nem éreztem a szívem minden dobbanását, mikor nem néztem reggel tükörbe és nem köszöntem magamnak, mikor nem érdekelt, miért vagyok, csak kerestem a kielégülést - tudatlanul. Ha tudni akarom a választ, kit kövessek? Legyek vegetáriánus? Féljek a haláltól? Olvassak bibliát? Járjak templomba? Álljak be hittéríteni? Miben higgyek? Hány istent fogadjak el? Hogy nyugtassam meg magam, ha betojok a repülõn, meg amikor meghallok egy szirénázó mentõt, vagy mikor megcsörren a telefonom olyan telefonszámról, amit nem várok? Valaki mondja már meg, és vezesse le, és bizonyítsa be, hogy fel is fogjam, van értelme az egésznek. Mert ha nem, meg kell keresnem a pálinkát.

Vannak gondjaid? Adjak tanácsot?



Van barátod!

Feladat

Ezen a kollegámmal fél napot dolgoztunk, és sikerült elég jól levezetni a megoldást.

Adott egy 11x11 cm-s négyzet. Fedjük le ezt a négyzetet 5 db téglalappal úgy, hogy minden téglalap oldalának mérőszáma 1 és 10 között legyen, és minden szám csak egyszer szerepeljen.

Segítségül egy hibás megoldás:

Celeb akarok lenni!

Újabb bizonyíték, hogy érdemes szõkén és bután bevonulni a tévébe és adásidõt bitorolni. Mindegy, hogy mit beszélnek, csak legyek adásban. Legyek celeb. Mert a szerzõi jogdíjakat, amit az üres lemezek után szednek, az alapján osztják el, hogy ki hány percig van adásban. A 100 perces film és Kiszel Tünde 100 perces baba mûsora azonos bevételnek örülhet. Ezért van tévémacis lemeze Sebeőknek is. Merthogy ezeket ugyanolyan eséllyel másoljuk üres lemezre mint a kingkongot.

Celeb akarok lenni! Legyek szõke és legyek buta! Ugye megmondtam?

Sztrájk

Még mindig sztrájk. Mondtam, hogy a szendvicseket is elvenni készültek? Helyettük nápolyi lesz. Délben azon morfondíroztam, hogy mi lenne, ha a pilóták is elkezdenének sztrájkolni repülés közben. Azt mondaná a pilóta, hogy õ most nem dolgozik. Erre megnyugtatnak, hogy az automata is le tudja hozni a gépet (naná, meg még soha nem maradt fenn egyetlen gép sem). A párom meg mondja, hogy először a kaját vonják, meg aztán meg az utasok vezethetik maguk a repülőt, ha menni akarnak vhova, talán olcsóbb is lenne a jegy. Erre olvasom a mai híreket: a pilóták ma bejelentik a sztrájkot. Mi van ilyenkor a jegyekkel? Azokkal, amit nem lehet átírni máskorra? És az automata nem tud véletlen felszállni is? Akkor mégsincs nagy baj.

Jut eszembe, a gépre saját szendvicset fel lehet vinni? Ha kicsomagolom az uzsonás táskámat, vajon hogy fognak nézni a mellettem ülõk? És mit is vigyek magammal, amit a biztonságiak is beengednek?

Kihűlő lében készített lazac

Íme egy még finomabb lazac recept.

Hozzávalók:

400 g filézett lazac (4 főre előételnek)
Lé:
kb. 1 1/4 l víz
2 ek só
6 ek fehérbor ecet
5–6 feketebors
1–2 babérlevél
3 ek cukor
1 apróra vágott hagyma

Akkora edényt válassz, amiben a halszeletek egy szinten elférnek egymás mellett. (A munkahelyen nagy porcelántálakat használnak.) Győződj meg róla, hogy a folyadék majd teljesen el tudja lepni a halakat.
Tedd a léhez valókat a fazékba, melegítsd forráspontig, és főzd alacsony lángon kb. 5 percig, hogy az ízek elkveredjenek.
Darabold el ha halfilét azonos méretű darabokra (a recept 4 személyre, 4 azonos méretű darabot ír). Óvatosan tedd a halszeleteket a fazékba a forrásban levő lébe, a bőr alul legyen. Fedd le a fazekat és vedd le a tűzről. Hagyd a halakat a lében 20 percig.

A halat melegen vagy hidegen tálalhatod öntettel, brokkolisalátával vagy párolt zöldséggel. Ha hidegen tálalod, előbb hagyd a lével együtt szobahőmérsékletre hűlni, aztán tedd a hűtőbe.
Dupla mennyiségben főételként is adhatod.

Jó étvágyam lett!

(hozzá az előzmények és körítés itt, forrás itt)

Finn lazac változatok

Jön a karácsony, mi sem mutatja jobban, mint hogy a legtöbben a lazac receptemre találnak ide. 100-ból 33-an. Pedig hol van már a 300 Ft-os lazac (pár éve 23-án ennyiért lehetett kapni a sziget Auchanban, mondjuk az amúgy is olcsóbb mint az összes többi áruház, biztos a nyakukon ragadt a hal).

Párom emlékeztet, hogy van egy poénos szöveg, a "'Honnan tudod, hogy túl régóta vagy Finnországban". Az egyik ilyen az, hogy "már 150 féleképpen el tudod készíteni a halat" (na ez olyan, mint a Schönherz kollégiumban a sörnyitás, egy jó Sch-es 150 féleképp ki tudja nyitni a sört).

Van benne valami. Az új épületünk konyháján egy csomó pult van, mind különböző ételt oszt (más éttermekben általában 3 menü van: húsos, halas, és vega). Nálunk van tradicionális (finn húsgolyók vagy rakott tészta), nemzetközi, vok, vega, salátás, leveses, grill, frissensült (aka. bélszín) és pizza), és van egy olyan is, hogy "egészséges". (Ezek szerint az összes többi nem az, állapította meg vmelyik nap R.)

Mindenesetre ez az egészséges általában halat jelent, sokszor lazacot, vagy hasonlót, na most erről akarok mesélni, mert ez kötődik az általatok keresett lazac recepthez. Úgy készül az egészséges menü, hogy a kipakolt nyers lazac szeleteket egy porcelán tálban melegen tartott lébe mártják, és egy ideig abban főzik. Szóval van egy nagy porcelán edény, tűzhelyen, melegen, benne levesnek kinéző, leves állagú meleg lé, de nem forr. Egyik nap füstölt, másik nap húsleveslé, harmadik nap citromos ízű, vagy kapros, minden nap másfajta. Ebbe a lébe teszik bele a lazac szeleteket (azt hiszem ki van csontozva, mert nem láttam azokat a hosszú szálkákat senki tányérján), és kb 10 percig főzik. Mondanám, hogy párolják, de ez inkább főzés, mert a halszeleteket teljesen ellepi ez a meleg lé. Találtam egy képet, meg receptet, most ezek jönnek. Állítólag ez a legjobb, ahogy látom, R minden nap ezt eszi, pedig drágább az alap kajáknál.

Tudod mit? A receptet külön postba teszem.

Adalék

A sztrájk tart, ma a HKI járatot is törölték. Talán hétvégére már megy az is? Egyébként egy stewardess mondta a legutóbbi úton, hogy gazdasági nehézségek miatt nem lesz már szendvics se a Malévon, sem egyéb speciál kaja (irigykedve néztem a kosher menüsöket, mert nekik eddig nagy doboz ételt hoztak), és hallik, hogy a műanyag evőeszközt is el kell mosni és újra kell hasznosítani.

Ez utóbbi híren jót anyázott az egyik levlista, de megnézném, mikor mosogatnak, ha nem is kell a szendvicshez kés villa. Szóval rég nem repült aki a mosogatás miatt aggódik.

Most hogy jön a téli vakáció, megint sokan röpülnének haza, s csalódnak hazai légitársaságunkban. Lassan le kell szoknom az apás hétvégékről, és helyette más megoldást keresni a kapcsolattartásra. (Hiába vittem nekik füles mikrofont, ha nem használják ezek a betyárok.) Mer aztán a válság miatt is jobb lesz zsákolni a pénzt, és aztán tényleg gyalog mehetünk haza, lépészámlálóval.

Más nincs

Most nincs mit mondani, a szokásos bajaimon kívül kísértenek mindenféle hülyeségek, munka is van elég, a hétvégi utazás, karácsonyi bevásárlás, az ismerõsök felkeresése/nemkeresése is fejfájás, a válság is begyûrûzhet, úgyhogy esténként csak játszunk, íme kép hogy mit.

Ismerkedem a pylossal, a netrõl letölthetõ programot nem tudom elverni, jó lenne a párommal játszani, de ehhez kellene még 27 darab golyó, golyós dezodorok golyója.

Jut eszembe, túrógombóccal is lehet pylost játszani, kell hozzá 15 morzsába forgatott és 15 fehéren hagyott gombóc. Nézd a képet itt lent.

Éljen Ferihegy!

De jó, hogy a hétvégére van malév jegyem, nem is egy, kettõ, egy oda, egy meg vissza, szóval két jegyet kell módosítani, vagy megkockáztatni, hátha szombaton fogadnak és vasárnap indítanak gépet Helsinkibe. Ilyen velem még nem volt, most nem tudom, mit tegyek. Ha oda repülök, megvan az esélye, hogy nem tudok visszajönni a családomhoz. Ráadásul a dátum: 13-a. Igaz nem péntek. Lehet, hogy erre a pár órára nem is érdemes haza repülni? A sztrájkolóknak kitartást, az utasoknak türelmet. Nekem meg nyugtatót.

Szabad lopni

Szabad ellopni más ember blogbejegyzését? Vajon mire kell nekik az én ócska fotóm az ócska abroszommal és már rég elfeledett kékpöttyös tányérommal meg ócska szövegemmel? Ha nem vigyázok, valaki kiadja az írásaimat. Láss itt: mommo.hu

Ládagyár vs minőség

Vacsora közben előkerült, hogy be kellene lépnem a laatuliitto-ba (minőségügyi szervezet). De nem így ám, hogy laatuliitto, hanem úgy, hogy lainalaatikko. Ami meg kölcsönládát jelent, költözéshez. Pedig hogy hasonlít a két szó finnül. Ládagyár - minőség. Laatu - laatikko. (Figyelem, az alábbi kép magyarországi piaci gap, lehet harcolni érte.)

Recept jön! Kérdeztétek, hát elárulom, hogy csinálok finnországban túrógombócot. Veszek fél kiló túrót, mondom veszek, mondom túrót, összegyúrom két egész tojással és 2 dl búzadarával, meg egy csipet sóval. Estére hűtőben pihentetem. Másnap forró sós vízben kifőzöm, kb 5-8 percig kell még főzni azután, hogy a víz felszínére feljött. Félbevágva lehet tesztelni, hogy a belseje is átfőtt-e. A morzsát teflon edényben pirítom meg, így nagyon kevés, egy csepp olaj elég alá. Beleforgatom a kifőtt gombócot, és cukrozott tejföllel tálalom. Ma ez volt vacsorára, finom volt. Van kérdésetek?

Nálunk is járt a mikulás, itt hagyott egy virágot.

Olyan, mint:
- Ki volt Kolumbusz?
- Egy madár.
- ???
- Hát nem a tanító úr beszélt a múlt órán Kolumbusz tojásáról?

Íme egy érdekesség, hétvégén lőttem a titkos újítást, a Nokia mobiltelefonóriás a háztartási eszközök piacára is betörni készül új kesipyyhärullajärjestelmä készülékével. Ezt a szót érdemes megtanulni és gyakorolni, mennyivel szebb annál mint N93. A rengeteg E meg N számokba úgyis bele lehet gabalyodni. (A töltelék C-fold kéztörlő.)

Itt említem meg, hogy öcsém (bocs) megtanult egy hasonlóan intim és egyszerű finn szót, hogy, hogynem, a pikkuhousunsuoja kifejezést, ami annyit tesz mint kisnadrágvédelem, vagyis magyarosan intim betét, szokott vele ijesztgetni mikor otthon vagyok. Álmomban is röpülő intim betételet szoktam látni.

Aztán hogy a családi életről is lerántsam a leplet, társasozás közben dulakodtunk, mert a párom csalt, kiderült, hogy a stratégiát leküldi a hasába a pocaklakónak, aki gondolkodik rajta és súg, hogy mit lépjen. Fontolgatom, hogy a tél végéig felfüggesztek mindenféle diplomáciai kapcsolatot.

A fogyasztás is megnövekedett itthon, többet eszünk hárman mint ketten annak idején. Egyél még egy tejfölös kenyeret, és fogd rá a nyuszira. Vagy a pocaklakóra. Lassan akkora már a hasa, mint az enyém.

Erről jut eszembe, a fogyókúra jegyében rászoktam a tejbepapira. Mindegy, milyen forma, milyen szín, csak a tejben ropogjon. A nagyobbik gyerekeim szoktak egy reggelire megenni egy egész dobozzal, már értem miért. Én is ráfognám a nyuszira. Na de a lényeg, hogy hogy nevezték az ilyen ételeket, nem ám csokapi, mert az nem magyar szó, nem is csokoládés puffasztott rizs, mert az hosszú, hanem nyuszikaki. Na én becsületesen bevallom, minden reggel nyuszikakit eszek. Tejjel.

Egyébként kollegáink és barátaink naponta próbálnak megynugtatni, hogy a baba fiú lesz, mert sok kellemetlenséget okoz, vagy hogy lány lesz, mert sokat mocorog. Húzom a strigulát, és mindig azokat a neveket nézegetem az utónévsorban, amelyik épp nyerésre áll. A hivatalos eredményt csak a hó végén tudjuk meg, akkor lesz a következő vizsgálat, de addig is fontolgatjuk, hogy fogadóirodát nyitunk és a baba igenére vagy nemére lehet majd fogadni. A nagymama elég diplomatikusan fehér ruhákat vásárolt ezidáig.

Mi még? Ma kiderült, hogy a munkahelyemen dolgozik egy volt miniszterelnök. Neked is van a munkahelyeden ex-miniszterelnök?

Oops, teccik

Néha elámulok, hogy hol is járunk a teknikában. Ide biggyesztettem jobbra egy dobozkát, amitõl feláll a szõr a hátamon - amiben rovid uzenetekben tudathattam volna a vilaggal hogy hol jarok, mit csinalok es stb, a mobilomrol nyomtam volna az sms-eket, de nem mukodik meg rendesen, ki is szedtem gyorsan - érdekes, hogy a mai fiatalok mennyi módon tudnak egymásnak üzenni, annak idején még a finger volt ilyen, most meg kipakolhatom a webemre. Nesze. Fõleg a privacy issue zavar.

Szóval a Nokiának is van Beta Lab-ja, meg Alpha Lab-ja is van neki, érdemes lesz odafigyelni rájuk, mert lenyomnak mindenkit mint a taxis a taxiórát. Vagy orrát?

Röhögtem egy jót

Olvasgattam régi vicceket. Néha kell. Hasamat fogom, csurog.

valaki > "elvileg 10 perc mulva jon a vonat, ha pontosan kesik"

enter > nem villámlás
enter > google maps-hez csinálják a fényképeket

Akartam mondani

Nem tudom mondtam-e már...

Jut eszembe, reggel répát hámoztam, ment a darálóba, mikor lefelé tolom a kést a szélén kaparva, a leve felfele a szemembe meg a pólómra fröcsköl, ha a kést magam felé húzogatom, akkor meg a fal lesz trutyis. Hogy lehet ez?

Na kész a lé, csavartunk bele narancsot is, minél több a narancs a répában, annál jobb, bár egy idő után zavaró a répalé íze. Nem csodálom, hogy a gyerekek is kiköpködik a répapürét, még nyuszika sem szereti. Igaz, az répafagyi volt. Nekem meg a répás sütemény ugrik be, pfúúúj.

Képzeld el a répa és a narancslé 1:1 arányú keveréke. Hát, nem azt akarom mondani, hogy bizalom vagy étvágygerjesztő, de állítólag finom vitaminos egészséges. Egy idő után a két lé ketté válik, pontosabban 3 részre, felül a habnak árja (azért a víz az úr), vagyis a répa habja, a rostok, ez érthető, mert habból van, középen a narancs és alul a répa. Vajon miért nem fordítva? Azért, mert a répa lent, a földben terem, a narancs meg a fán. Na itt jártam okoskodásban, mikor megszólal a párom, hogy rajzol nekem répafát, a fán csokorban teremnek majd a répák. Nagyon ért hozzá, ha a managerkedésből kiöregszik, akkor kertész szeretne lenni. Jó, mondom neki, csak ne Finnországba, itt nem terem meg a gesztenye. Miért gesztenye? Azért, hogy gesztenyesütőt nyithassunk, az Oopperából kiözönlő tömeg, vagy a síelésben elfáradtak mind mind potenciális gesztenyeevők. Csak meg kell szerettetni velük, ha már a lángos megy nekik.

... hogy megérkezett a finn személyi igazolványom. Plasztik lap, benne csip, kaptam hozzá 3 pin kódot, egy az azonosításhoz, egy az internetes aláíráshoz, a harmadikat nem tudom. És megjött a hitelkártya igénylésre a válasz, nem kaphatok Visa kártyát, különös okot nem mondtak, lám itt vigyáznak a befektetők pénzére, ilyen kétes egyének ne is kaphassanak hitelt.

Amúgy hideg van, ma koncerten voltunk, a szünetben nem álltam be sorba glögiért, ezért hazaérve főztem magamnak, vodka helyett valami finest whiskey ment bele, vigyorgok.

90 éves

Finnország ma 90 éves. Biztos írtam már, az egyik egyetlen ország, ahol Lenint még ünneplik, ő adta vissza a függetlenségüket 918-ban. Hallgatom a rádiót, hogy kell ünnepelni a függetlenséget, két gyertyát gyújtani és az ablakba tenni. Ezen a napon az elnöki palotában fogadást tartanak, nagy megtiszteltetés, ha valakit meghívnak, legalább akkora buli, mint az operabál, csak ide nem mehet akárki. Nem tudom, van-e arisztokrácia hivatalosan, mindenesetre ilyenkor látni az utcán elegánsan öltözött, de valami szalaggal átkötött embereket, olyan mint valami lovagi vagy anyakönyvvezetői, vagy szépségkirálynői szalag. Mindig nagy téma, hogy az elnökasszony milyen ruhában jelenik meg, a 80 éves évfordulón északi népviseletben volt. Nincs tévénk, ezért nem tudom élőben követni az eseményeket. Egyébként az ünneplés csendes, nincs sem nagy tüzijáték, sem hangos karnevál, panaszkodtak is ezért a turkuiak, s tegnap megcsinálták a maguk buliját. Gondolom ma meg felvették a csendes fapofát, és beálltak a vendégek ruháját és viselkedését, meg a menüt kibeszélni. Ennyit a mai napró, éljen a fiatal Finnország!

Tejfölös lángos

Tegnap, mikor nem performance teszteket számítottam (többnyire munkaidõ után, mikor már elcsendesedtünk, túl a vonatozáson meg az esti kártyázáson), azon gondolkoztam, hogy ha beüt a krízis, és menni kell, akkor lángossütõ vállalkozást nyitok. Ismerik a lángost nálunk, magyarországon, meg romániában, azonos néven. Nálunk vízbe áztatott fokhagymával, ott fokhagymás majonézzel adják. Telepítenék egy lángossütõ lakókocsit ide a cég udvarára, és onnan árulnám a tésztát. Hogy nem egészséges, olajban sült tészta? Nem baj, finom. És a finneknek is elõbb-utóbb össze kell majd húzni a derékszíjat (ne felejtsük el, abból indulok ki, ha itt a munka befuccsol és menni kell). Tegyük fel, dolgozik itt a campusban kb 3000 ember. Gondolom alábecslem, mert itt van az egyik cég nemzetközi fõhadiszállása, bár azok meg nem igen szorulnak rá a lángosra. Mindenesetre ha 3000 embernek a harmada vesz hetente egyetlen lángost, az hetente 1000 darabot jelent, ami napi 200, ami pizzériában is jó szám. Igaz ez egyszerûbb a pizzánál, nem adhatom a pizzáknál szokásos 5-6 vagy akár 10 EUR áron. Viszont a kávéhoz adott sütemény (pulla) 1.5-2 között mozog, a lángos meg jóval kiadósabb, adhatom darabját 2 EUR-ér, vagyis heti bevétel 2000 EUR. Ami egy jó jövedelemforrás. Lejön az alapanyag, a hely bérlet, a marketing díja, megmarad mondjuk a negyede, heti 500, havi 2000 EUR bevétel. És mondom, alá számoltam, a családnak hazavitt friss lángos, vagy a "lángosképû állatok", "lángoszabálók éjszakája", stb akciókat nem is vettem figyelembe.

Meg kell ismertetni a finnekkel a magyar lángost, meg kell szerettetni velük, a hidegben jól jön a kalória. Aztán ha megszerették, más forgalmas központokban, piacon, bevásárlóközpont elõtt, turista látványosságoknál is lehetne bódét üzemeltetni, franchise jelleggel. Szerintem bomba üzlet. Mert míg válságban csökken a kereslet egyes cikkekre, az olcsóbb helyettesítõ termékek kereslete növekszik. És ott vannak ínyenceknek a luxus lángosok, tejföllel, ketchuppal, sajttal, de még akár virslivel is töltve. Gyerünk, barátaim, munkára fel!

Közben ahogy itt gondolkodom, látom, hogy a McDonalds lenyúlta az ötletet, náluk is kapni tejfölös lángost, és ha minden igaz, elterjesztik (helyettem, hihi, olcsóbb lesz a marketingem!) a lángost világszerte.

Performance teszt számítás

Na most akkor azt számoljuk ki, hány online felhasználóra terveztek egy rendszert, ha másodpercenként mondjuk 500 oldallekérést kell kiszolgálni maximum 2 másodpercen belül. A rendszer egy közösségi portál, ahol az emberek belépnek, megnézik a legfrissebb kapcsolatokat, leveleket, esetleg megosztanak pár képet, levelet írnak, és kilépnek. Bekúszik valami erlang a mélyen eltemetett agykockákból. Megbirkózunk vele?

Velocity az új time to market

Mindig felbukkannak új marketing kifejezések, hívószavak, amik segítenek eladni termékeket. Eddig volt a Lifelong learning, a Time to Market, Off the Shelf, és most itt a Velocity.

Szinte minden nap hallom a kifejezést, scrum-ban kulcsszó, de most úgy tűnik, máshol is terjed. A vállalkozás velocityje jobb, ha... Olvasható pl itt: "The Google Search Appliance delivers fast, relevant and secure access to information, increasing the velocity of business."

Figyeljetek ne csak a gurukra, a legfrissebb kulcsszavakra is. Használjátok, és tanácsoljátok az ügyfélnek is, hogy használja, mert működik. A velocity talán jobban, mint a Value és a Vision.

Update: igen, ez tanácsadás.

Emailt telefonról

Az Ovira akartam feltenni próbaképpen egy képet. Gondoltam pikk pakk szinkronizálok, és ott lesz minden képem, meg kontakt, meg minden. Hát a szinkronizálás menüpontot úgy eldugták a telefonomon (gagy 6111), hogy napokig nem találtam meg. Ma meglett, de nem megy. Akkor gondolom küldöm a képet emailben. Email nincs konfigurálva. Na jó, kitúrom a neten hogy is lehet emailt küldeni. Az operátor küldi is a beállításokat, cserébe kéri a postafiókomat meg a levelezőszerverem nevét. Az minek neki? Most meg azt írja a telefonom, már vagy 20 perce, hogy csatlakoztatás. Megőszülök, mire végre mindent bekonfigurálok. Ja, az Opera sem megy a telefonomon, lehet, hogy nem fizettem elő internetet? Nem jár automatikusan?

Minden elismerésem azoknak a gyerekeknek (szerintem az én fiaim is pikkpakk megcsinálták volna nekem) akik értik ezt a sok barom konfigurálást. Miért nem lehetne ezt emberbarátabban is megcsinálni? Miért nem adnak egy sima kimenő email szervert a szolgáltatók a sim kártyával együtt? Rég elmúlt már az az idő, mikor a mobiltelefont, bocs, mobil számítógépet csak telefonálásra használtuk.

Egyébként eddig jól megvoltam email meg Ovi nélkül is, minek ugrálok, mit akarok itt fiatalos hülyeségekkel játszani? Elárulom. Szeretném kipróbálni, kell-e nekem is N97. Lehet, hogy a N61111 is alkalmas böngészni (keresni) meg levelezni.

Nokia i-fonja

Megjelent a N97. Vegyétek! http://www.youtube.com/watch?v=AD-elt8MN3I

"Nokia N97 is a real mobile computer based on Symbian S60 UI, 3 inch full touch screen, qwerty keyboard and possibility to surf the internet"

Kicsit beleirkálok. A nokia is csinált egy olyan kézzel húzkodom az ikonokat (i-phone) jellegű telefont, N73 a jele, és felpattan a teteje gombmániásoknak, lehet most már márkahűen is tapizni. Vajon fogy-e majd rendesen, letesztelték-e rendesen, lesz-e elég mindenhol karácsonyra, nem túl késő-e ilyenkor piacra dobni... Kapaszkodni kell, bár a válságban azt nyilatkozta valamelyik nagyokos, hogy a Nokia ebből is profitál, míg a konkurencia megszorul, a Nokia piaci részesedése növekszik. Csak ehhez nem elég a lelkesedés, ehhez eladható, jól működő termék is kell. Talán ez ilyen lesz. Nekem tetszik, most telefon vásárlás előtt ez is számításba jöhet. Meg az előző E61i, amit sokan ajánlanak (a reptéren 450 EUR volt).

Management válság

Nem gazdasági, hanem management válság van, mondja H. Mintzberg, mert a managerek a társaság és az ügyfeleik érdekei helyett a saját érdekeikre figyeltek, a hosszútávú célok helyett a rövidekre, a részvényárfolyamra.

"The idea of share-holder value maximizing stock price is one of the worst things that ever happened to the American economy because maximizing share holder value means pumping up the price of the stock real quick and not worrying about the long-term consequences."

Tanulságos. Miért van dezsavű érzésem, ha a magyarországi politikára gondolok?

Manysikról

Kutakodtam a neten manysi kultúra után, Zoli egyik munkájához kell, gondoltam jó kisdobos ott segít ahol tud. Az eredmény:

1) Kivettem egy számi (lapp) nyelven reppelő nyelvtanár rap lemezét (Amoc: Kaccam), vannak rajta meglepően jó számok. Nagyon hasonlít a finn nyelvhez, és egy-két számban számi dünnyögés-zene (itt vagy itt - ez utóbbi nagyon hasonlít a kedvenc Tulli Lumhoz, meg talán Sziámihoz?) is hallik. Alant video, de ez is tetszik.



2) A másik, ami nekem is tetszett, a manysi nyelv hasonlósága a magyarhoz:

Manysi	Magyar
Hurem né vituel huligel husz hul pugi.	Három nő a vízből hálóval húsz halat fog.
Huremszáthusz hulachszäm ampem viten äli.	Háromszázhúsz hollószemű ebem vízen él.
Pegte lau lasinen manl tou szilna.	Fekete ló lassan megy a tó szélén.

3) Ez a szöveg (innen):

"... a természet szinte összes jelenségének szelleme van, azt is tudjuk, hogy a halottaknak is van szellemük, magától értetődik, hogy az obi-ugoroknak saját lelkükről is határozott elképzeléseik vannak. A férfiak öt, a nők négy lélekkel rendelkeznek, ezek feladata eltérő, és csakúgy, mint az istenségeké, elég kusza, legalábbis a külső szemlélő számára. A legfontosabb az úgynevezett árnyéklélek, ez tovább él az ember halála után is bogár formájában (ezért az obi-ugorok nem ölnek meg semmilyen bogarat). Az álomlélek madár alakú, alvás közben van az emberrel, egyébként az erdőben jár. Ellenben a kislélek vagy leheletlélek alvás közben hagyja el a testet, ő látja azokat a dolgokat, amiket mi álomként élünk meg. Ez a lélek reinkarnálódik, akár 4-5 emberben is újjászülethet."

Na igen, kellett a telefonos segítség, nekem is szorgos kisdobosok küldték az infót. Kössz. Kaláka, vagy komatál működik.

Túlélőkészlet

Összekészítettem egy túlélő dobozt, nagy hideg és atomtámadás esetére.
A tartalmát szavatossági idő szerint tettem sorba. Manócska ha éhes, lesz mihez nyúlni. Manócska sokat mocorog, de ha édességet kap (É vitamin), megnyugszik. A müzliszeletben extra M vitamin. Egyébként a dobozban van egy kakukktojás is.

Mihez értesz?

A nyuszika ment, mendegélt, egyszer csak az erdő széléhez ért. A róka meg a villanyszereléshez.

Cs vitamin

Így télvíz idején (milyen előrelátók voltak az ősök, akik ezt az időszakot a mostanában jellemző locspocs időjárásról nevezték el) mondják sokat, hogy a citromban sok a C vitamin. A banánban meg a brokkoliban a B vitamin. A kedvesem mostanában sok tésztát eszik, azt mondja, abban is van vitamin, T vitamin. Nekem meg a szalonna SZ vitaminja esik jól, a hagyma H vitaminjával, lefekvés előtt meg a Chips, CS vitaminnal. Tejföllel eszem. Jé, ez utóbbiban is T vitamin van! :-)

Propaganda

Működik a propaganda. Céges intranet oldalunk helyett egy rondaződ oldal jelenik meg, ezzel reklámozzák, heh, a dolgozóknak (akik azóta már nem is dolgoznak, hanem a propagandát nézik és helyenként röhögnek) a cég konferenciáját. Oké, jó, ha tudunk róla, hogy terjeszthessük az igét nektek, na de ennyire? Mikor bekapcsolom a browsert, kénytelen vagyok minden alkalommal ezt a libafost nézni? Mert a honlapot lecserélni lehetetlen, az bele van heggesztve.

Másik érdekes honlap itt: www.tieto.com, a tanácsadó cég megújult! Nem csak a név, a honlap is új. Nem valami szerencsés. Lassú. A vezérigazgató (CEO) bemutatja az új céget. Aztán önfényezés: a MI sztorink, a MI kulcsüzenetünk, a MI stratégiánk, a MI látomásunk, a MI célunk, a MI vezetőségünk. Ha valamit akarok egy cégtől, és megnézem a honlapot, nem arra vagyok kiváncsi, hogy ők mit akarnak, hanem hogy az én problémámat hogyan oldják meg leghamarabb. Mindenféle flash reklám nélkül. Gyorsan. Ezek szerint inkább azt tenném előre, hogy a TE problémádra EZT ajánljuk. Esetleg azt, hogy miben tudunk NEKED segíteni. (Gyk: Dale Carnegie Sikerkalauz, első fejezet).

Basszus, az ötlet jó, az üzenetek jók, de a tálalás tele az OUR szóval... Gázos.

Liftes trükk

Az új irodaházunkban a lift kicsit érdekesen viselkedik. Ha megnyomom a lefele gombot, előbb felfele indul el, emelkedik talán 10-20 cm-t, aztán indul el lefele. Érdekes meglepetés - a gyomornak. Mint a hullámvasúton. Talán minden emeleten ráül valami pöckökre, és mikor indul, előbb felemeli magát, behúzza a pöcköket, és utána tud elindulni lefele.

Krizis?

"Akinek minden napra jut egy krízis, annak a gazdasági válság nem okoz külön fejfájást" - olvasom egy blogban. "Nem hiszem, hogy hatással lenne ránk" - mondják.

Volt még illyen is

A rövid sztori: Mivelhogy itt kint házasodtunk, nem mindenki lehetett jelen, összehívtuk a két családot közös vacsorára, hogy megismerjék egymást... Volt esküvői torta, nászajándék, és a házasságkötéskor elmaradt publikus "első" csók is.

Elég érdekes érzések kavarogtak bennem előtte, mit fognak szólni a másik családból a 3 gyermekemhez, hogy fognak kijönni egymással a szüleim és kedvesem szülei (igaz, ők már ismerték egymást), mit fognak szólni rólam a másik családban, vajon nem fogom-e túlizgulni, mint az első esküvőt. Mindent összevetve jól sikerült.

Most jöttem

... a tejútszéli aszteroidamezőkről. Békét hozok a Föld nevű bolygónak. Nevem NanuNanu, hívhattok nyugodtan Na-nak vagy Nu-nak is. Füleimmel mindent meghallok.

A kép elkészültekor 5 évet fiatalodtunk.

Hoztam is meg nem is

... ajándék.

Vettem nászajándékba, vagy csak úgy, ajándékba a kedvesemnek (meg magamnak is) jegyet sir Elton John koncertjére, a piros, mit piros, vörös zongorára. Hogy majd megnézzük együtt. Leszögezem, hogy gyerekkoromban oda voltam Nikitáért, aztán később megtudtam hova vonzódik a művész (nekem ne turkáljon a gatyámba), de attól a zenéje még jó. Gondoltam, ha a párom is szereti, meg én is, ott a helyünk, ki tudja mikor jön legközelebb erre északra a piros zongorájával. Na szóval nagyon vártuk a mai napot, mert ma lett volna az illető koncert. Lett volna, mert szegén Johnny berekedt. A fiúk felpakolták a színpadot, most meg bontják, mert a szombati koppenhágai koncerten EJ lerokkant, és a mai napig nem jött rendbe. Kár.



Szóval van is ajándék, meg nincs is, ahogy mondani szokták, rajtunk kívülálló okok miatt, le vagyunk potty.

Csípje meg a poloska!

Aszteroidamezők

A repülőgép ablakán kinézve visszintesen esett az eső, vagy a hó, félelmetes volt, ahogy a reflektorok a szárny előtt megvilágították. Pont mint az aszteroidamezők, csillagugrás közben (amikor hosszú csíkban elhózódtak a csillagok az ablak előtt). Ilyen lehetett, mikor Han meg Chewbakka kinézett az oldalablakon. Kapaszkodtam erősen a széles szék karfájába, meg a páromba. Mert félelmetes volt, féltem, hogy leesünk. És azt is mondják, hogy a félelem előhozza az emberből az állatot, az én mackómban is időnként felébredt az elrejtett Chewbaka, mint ahogy bennem is néha felébred az oroszlán. Aki fél, kiabál. Vagy aki kiabál, fél? És ha valaki álmában kiabál, és álmában beszél? Lehet, hogy az a pillangó, aki az én életemet álmodja, fél valamitől, ezért álmodik nekem ilyen álmokat? Most csak a fejem fáj, meg a vádlim, biztos csak mélyvénás trombózis, de nem vagyok hipochonder. Remélem.

Mindenesetre az élet értelmének keresését nem hagyom abba, de a hörgőimnek nem tesz jót a magaslati levegő. Vagy a csillagugrás.